孩子来了，我们的婚姻却触礁了

一个孩子，六个大人争抢：爷爷奶奶搬出溺爱孙子的理由，姥姥姥爷拿出“惯”外孙的权利，小夫妻则坚持要行使教育权，这正是近日热播亲子剧《保卫孙子》中的剧情，由此引发的夫妻情感矛盾也是一触即发，不可收拾。面对按下葫芦浮起瓢的局面，男女该怎样找回自我，调和亲密关系？又该如何顾全大局、让爱共振？ 家庭部落格 “孩子争夺大战” 矛盾大扫描 金钱冲突 六个大人围着一个宝宝转，消费方面都有种“不差钱”的气势，吃喝穿用一律追求名牌，别人孩子有啥、咱孩子也不能落后，无底线娇纵孩子的后果是，打小养成攀比、虚荣的坏习惯，夫妻管教起来遇到诸多难题。 权利争执 从孩子在腹中，各种权利争执便已经存在，选哪家医院生产、孩子怎样起名、请几颗星的月嫂、孩子出生后谁来照顾等，双方父母常常据理力争，小夫妻夹在中间左右为难。若是这回让步听对方家的，下回则必须要唯自己父母是从，当然，争得不可开交时，夫妻之间也会剑拔弩张。 脸面争夺 很多老人都以带孩子为荣，觉得这样脸上有光，获得优越感和价值感，对于满月酒、百日照、百日宴、周岁宴等场合高度重视，要选高档酒店、宴请亲友，办得高端大气，年轻人往往HLOD不住：一是钱包干瘪，孩子嗷嗷待哺急需银子，二是折腾不起，把孩子折腾病了麻烦更大。因此，父母和子女产生矛盾，甚至闹得不愉快。 观念博弈 现在，不少老人轮流看护第三代，但是，观念不同所引发的碰撞时常上演，比如，姥姥姥爷推崇传统育儿方式，认为不能随便带孩子逛商场，要穿得暖和，而爷爷奶奶却模仿时尚育儿模式，定期带孩子去游泳，还举家外出旅行，说是刺激孩子的听觉和视觉，亲近大自然等。对此，双方争得脸红脖子粗，都指责对方的育儿方式不对，弄得夫妻俩头昏脑涨。 婚姻进行时 双方父母为争孩子撕破脸皮 口述者：石岩，女，30岁 我和老公郐郡平时工作很忙碌，打算过几年再要孩子，双方父母却轮番上阵催个不停，母亲循循善诱地说，我和你爸胳膊腿还灵活，你们有了孩子啥也不用管，我们全包了，也算是找点精神乐趣！婆婆更是动之以情晓之以理地说，你们圆了我们这个心愿吧，赶快生个宝宝，我们带，一切不用你们操心！这些话说得都快让耳朵长茧子了，我只好和郐郡制定了生娃计划。 我体质好，怀孕初期几乎没啥反应，有天没吃早饭便去上班，开例会时晕倒了，送医院检查才知道是有喜了，家里立即炸开了锅，在外面晨练的公婆连忙赶到医院，回老家探亲的父母也买了车票急匆匆往回赶，我受宠若惊，他们责备我太大意，公公狠狠数落刽郡，你这后勤工作不及格！幸亏没大事！如果岩岩有个闪失，你这就是犯罪！我忍不住偷笑。那几个月，一生的福气似乎都被我提前享用了，公婆隔三差五来送营养品，像幼儿园老师哄孩子一样，让我多吃点，父母则天天早上去超市买新鲜果蔬和牛肉，变着花样做饭。儿子出生后，婆婆和月嫂伺候着，父母隔天过来一趟。那段时间，双方父母偶尔出现摩擦，但我在坐月子，都比较谦让。给儿子起名可谓一波三折，父亲说小名叫点点，我和老公都赞成，可公婆不乐意，直说这名不大气，非让叫贵贵，我觉得太俗气，怂恿老公说服公婆，然而事情的结果无法尽如人意，他们喊贵贵，我和父母叫点点，简直乱了套，最后出了月子，公婆同意叫点点，此事才得以平息。本以为调整一下，孩子交给父母，我和老公便能恢复自由身。可我想得太天真了，孩子是块虎皮膏药，当爹当妈的跑到哪里，他都能瞄准目标贴过去。 我是剖腹产，奶水严重不足，点点又特别能吃，父母就托远在美国的姨妈买了一万多元的进口奶粉，公婆知道后大呼不能吃，说洋奶粉也不安全，母亲瞪大眼睛说，总不能让孩子饿着吧？婆婆说想办法催奶啊，我因此受了大罪。她每天煲鲫鱼汤、大骨汤，让我猛喝，喝得我想吐，奶水愣是没有。婆婆又找人上门按摩，第一天来了个男按摩师，我死活不同意，只好换了女按摩师，呲牙咧嘴花钱买罪受。十天过去，没啥效果，我却受凉发高烧，父母斥责婆婆请的按摩师是冒牌货，还胡乱给我用偏方，怕发烧传染给孩子，公婆把我赶回父母家，父母大生意见，说回来可以，以后别回去了，过几天把点点也抱过来。父母是这样说的，也是这样做的，这下公婆急眼了。如果说过去双方父母有个摩擦只是暗地里较劲儿，发泄一番，这回变成赤裸裸的硬碰硬。公婆见不到孩子，急得团团转，不停给我打手机，絮絮叨叨说我父母做得太过分，又夸我是明事理的人，让我带着孩子回去。我说工作忙要出差，出差回来便回家。可公婆根本沉不住气，唆使儿子开车去接点点，孩子没接到，双方父母在楼下吵成一团，惹得邻居纷纷侧目。 自此，两家父母有了更深的芥蒂。经过商讨，最后决定两家轮流带孩子，一个月一轮换，婆婆反对，说时间太长，要求点点在他们家常住，每个周末去我父母家呆两天，我爸妈恼羞成怒，直说公婆太霸道，两周一轮换，成为争吵后的最终决定。虽说是父母帮着带孩子，但我和老公一点也不省心：好几回我和老公在外面聚餐，公婆一个电话就把我们召回去，以为有什么事，回去才知道是要给孩子拍照，留住快乐瞬间；结婚纪念日那天，我和老公去郊外农庄浪漫了一把，为防止干扰，我们特意关掉手机，第二天一大早开机却发现半夜父母打电话找，发短信说孩子病了，我们急忙赶到医院，双方父母正为了给孩子打吊瓶的事横眉冷对，吵个没完，见我们去了劈头盖脸的一顿训斥，我埋怨老公，都是他的馊主意，去那么远的地方玩…… 类似争执一波接一波，我和郐郡卷入其中：当初说好生下孩子不用管，现在却事无巨细地折腾，这日子什么时候是个头啊？忍不住对他抱怨几句，起初他还宽慰我，后来直接没了耐心，还替公婆辩护，直言不讳说我父母事多！今年秋天，点点要上幼儿园，公婆找熟人选择了一家公立幼儿园，父母则给点点报名上了贵族幼儿园，两家幼儿园的实力旗鼓相当，按我的意思是本着离家近的原则选择贵族幼儿园，结果惹怒了公婆，回来后郐郡和我打架，我气得啥也不管了，去朋友家住了几天。 去年年底，我提出自己带孩子，把亲子教育的重要性摆在桌面上，其实是想解决父母之间的纷争。老公也同意，表示要尽到父教责任。可坚持不到一个月，他便松懈下来，吐槽教育孩子太累了，他的懈怠情绪也影响到我，又要工作又要操心孩子，我太委屈了，找机会多出差，把孩子撂给他带，他却送到公婆家，而我父母知道后又冲我大发雷霆，说不能让孩子去他们家。 ■家庭麦克风 夫妻间有多少矛盾可以说清？ 石岩有话说 面对这些矛盾，我现在毫无头绪，双方父母争得不分上下，经常一起抢着去幼儿园接孩子，弄得老师常找我谈话。孩子也懂事了，这时候正是教育关键期，我不想让这些影响到孩子的成长，很想和老公一起努力育儿，可他不配合，还时不时地指责我父母，说我做得不好，我对他失去信心，对婚姻也产生疲倦感。 郐郡有话说 我对岩岩越来越厌烦，她总是把问题复杂化。双方父母争抢孩子，说明他们都爱孩子，我们工作忙、压力大，让父母来带孩子，不是很好吗？可她不懂得珍惜，确切地说是不知道该怎样胜任在家庭中的角色。老人都需要哄，多说些好话，矛盾便会迎刃而解。而岩岩总是单方面思维，什么事都按照她父母的意愿进行，这样我们的婚姻早晚要出事。 ■婚姻非常道 双方父母争夺孩子，影响到石岩和郐郡的正常婚姻，表面上分析是家务琐事的一种投射，其实这只是外因，内因还在夫妻关系紧张上。石岩和郐郡要孩子，根本没有充裕准备，持有自己管生、父母代养的理念，这是角色的失衡，也是责任的逃避。当双方父母矛盾不可调和时，石岩提出和老公自己带孩子，但老公不配合，她也没了信心，行为背后隐匿着深度焦虑：他们对“自我”没有信心。 要想改善这种家庭局面，石岩和老公应直面育儿责任，培养独立带孩子的意识，将此视为情感联结的纽带；双方要放下抱怨，从家庭积怨中跳出来，反思自身的行为，定位角色和身份，平衡生活方式和教育理念，让对方乐于接受和容忍，能够感受自身的权利和利益，以营造融洽的家庭环境。当然，可适时让双方父母帮忙，满足他们的情感需求，但是，前提是要了解他们各自的脾气和禁忌，相处过程中注意保持距离，以维护家庭大局的稳定。 雪 樱 婚姻心经 “与爱断线了” 在围城里，男女经常遇到的绊脚石—— “我们自认为伴侣对我们做了什么，于是采取了针锋相对的行动，却没有觉悟到、不想听到、没有意识到自己的所作所为。”同样，在双方父母争夺孩子过程中，我们习惯把目光放在伴侣身上，却忽略自己的言行。这个时候，我们便“与爱断线了”，意味着负面能量将主宰我们，关系将走向破裂。要想找回爱，首先要弄明白爱的定义：爱是“开放＋温暖”的组合，开放指内心无条件的肯定对方，温暖是指由开放延伸出去，滋养我们的所爱。爱的开放性包括诸如热情、喜悦、共享、仁慈、谅解、奉献等。可见，修复婚姻，男女应回到内心，洗涤对对方的误读，这是爱的捷径。 你住在爱情的哪一楼？ 美国情感大师伊雅娜·范赞特用“爱之屋”来比喻情感关系，分别是这几种情感状态： 地下室：情感生活一团糟，置身阴暗之中，根本不知道存在问题，为自己的不快乐责怪别人，总抱怨遇人不淑。 在一楼：明知自己的情感生活出现了问题，但不肯正视问题。 在二楼：知道自己应该做些什么来挽救情感关系，但往往因为逃避、不懂得处理自己的感受，或没有弄清自己的真实期望，而爱上不该爱的人。 在三楼：学会用新的行为模式处理自己的情感问题，尊重自己的感觉，也宽恕他人。 在阁楼：无条件地爱自己，以此建构与他人的情感关系。 毋庸置疑，每个人都渴望常住幸福的“阁楼”，然而，遭遇情感矛盾时男女大都徘徊在“二楼”的状态，所以，重塑亲密关系，男女要松开带有怨怒的拳头，勇于直面家庭冲突，用臣服的态度倾听内心声音，接纳家庭成员的不完美，包括公婆、岳父母的固执和争执。唯有这样，才能停止“喂养”暴力和痛苦，手牵手顺利打开爱的闸门，产生能量的共振，让爱疗愈和再生，从而拥有幸福的婚姻家庭。